Yo no creo en estas cosas, pero oye, de momento parece que es verdad que funciona:

Para los nacidos en el signo de libra (el mio):

Salud: Los astros le sonrien. Leves complicaciones el primer mes que no han de preocuparle ya que durante el resto del año no padecera ninguna enfermedad.

Dinero: Los astros le sonrien. El nacido bajo el signo de libra esta de enhorabuena, aunque los ingresos no seran espectaculares, no tendra grandes gastos a lo largo del 2005.

Suerte: Los astros le sonrien. Es tal vez la mejor oportunidad para embarcarse en algun proyecto descabellado. ¡¡¡Con toda seguridad funcionara!!!

Amor: Los astros se parten de risa...

  Sera la edad y sera tambien que uno empieza a acostumbrarse a perder, que estas sensaciones ya me suenan de antes. Es lo de siempre cuando te quedas con cara de tonto, esperando una explicacion que quizas no existe y un nuevo final que escribir en tu novela.

  Eso de dejar el messenger abierto a todas horas, con cualquier añadido en el nick del tipo "estoy cenando", "en el gimnasio" o "duchandome" seguido del socorrido "escribe lo q kieras y luego lo leo". Tal vez, solo tal vez, aunque no quiera que vuelva a llamarla lo mismo un dia me pone algo en el messenger. Cosas mas increibles han pasado. ¿O no?

  Tampoco se me olvida entrar entre diez y quice veces en mi propia web para ver si en los comentarios, las firmas o el foro ha dado señales de vida. Menos mal que el contador de Miarroba pierde la mayoria de las visitas que si no ya habria jodido las estadisticas.

  Tal vez, lo que mas me joda sea el movil. Los toques se han convertido en una pura crueldad. Se oye una cancion que viene de la N-gage y todos mis pensamientos saltan hacia un pueblecito perdido de Córdoba. Empiezo a aburrirme de comprobar, una vez tras otra, que la llamada proviene de cualquier otro punto de la geografia española. Te quita las ganas de descolgar y te apetece incluso apagar el telefono, pero no. No osarias hacerlo porque tienes el anhelo de que tarde o temprano aparezca su nombre en la pantalla, por poco factible que sea. Y se que no es nada factible, pero no apago el movil y me guardo muy mucho de que se quede sin bateria.

  Poco a poco, con el paso de los dias, aceptare la cruda realidad. Comprendere que no habia explicaciones que dar, que no quedaba nada mas que decir, que es verdad que con veintiun años sigo siendo un niñato y que el unico que aun deseaba que siguieramos despertando juntos era yo. De mientras, la esperanza, unida a la identificacion de llamadas, me seguira jugando malas pasadas.

"En lo alto de un castillo, hay una hermosa princesa, que es custodiada por un terrible y gigantesco dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GRINDCORE
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho XXXXXX. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

  Joder, que gripazo he pillao. Se que merecio la pena ser contagiado, (¡el sabado toque techoooooo!¡WOOOO!¡Poc!¡Fars!) pero, ¡dios! que pocas ganas de escribir... dentro dibujos animados:

Garfield : Garfield : Garfield

  Bueno, venga, escribo algo. El sabado por la mañana, quede con Eterna para ir a comprar materiales de pintura. Fuimos al centro y como Padura estaba chapao en oro (con asento en la erre) no nos quedo otra que ir al Argüelles.

  No vuelvo a pisar esa tienda en mi vida. La muchacha que nos "atendio" era lo mas desagradable que he visto, y os lo dice alguien que tiene almorranas, asi que imaginaos... Nos mando a buscarnos la vida detras del mostrador para buscar pinceles de acuarela. Cuando encontre uno, le pase el dedo para ver que tal y tras un sonoro "DOING" (estaba mas duro que un cuerno) solto una nube de polvo que parecia aquello la operacion tormenta del desierto. Nos gusto tanto aquello que sin decir nada nos fuimos ¬¬

  Despues almorzamos y nos despedimos a la hora del cafe. Cuando llegue a VillaPinza me acorde de mi amiga Espe que estaba to griposa y me acerque a visitarla que al fin y al cabo vive en la planta de abajo de mi bloque, no es que haya que cruzar el oceano. Desde que me abrio la puerta, hasta que la madre dijo "venga, llevatela" no paro de dar botecitos repitiendo que estaba ya bien y que nos fueramos a tomar algo.

  Acabamos en los remedios, donde protagonizamos un disturbio vial (Espe, sabes que te quiero un monton, pero lo de aparcar...). Tras aproximadamente 15 minutos de maniobra y un cruce de insultos con una pureta pija en un Laguna blanco nos fuimos a una teteria. Espe probo el te "Sueño de la Alambra" (mi favorito) y yo pedi mi quinto zumo de piña del dia. Me quede con ganas de echar una cachimba, pero claro, teniendo una en casa... je,je,je,je ^^

  A la vuelta a casa de nuevo mi pequeña amiga se hizo de nuevo un lio para aparcar y ante mi descojone me desafio a hacerlo yo. Me salio a la primera y quede to guay, pero si os digo la verdad llevaba sin tocar un coche desde agosto y no se como coño lo hice.

  Cene, me abrigue y me fui otra vez. Primero recogi a la peña en el "Burriking" que hay al lao de mi casa. Despues dijeron de ir al Cafe De Indias (nuestro Starbucks) y alli tuve que irme, habia quedao con GoTaH y con Eterna para salir por la Alameda. GoTaH se retraso por lo que Eterna y yo nos fuimos al Platea (otro zumo de piña) a esperarla a ella y a Vincent. Del Platea al Urbano y del Urbano a Los Remedios (me falto Pino Montano pa recorrerme toa Sevilla...).

  Ya en Los Remedios acompañe un poco a Eterna mientras nos subia el morao que llevabamos de respirar el ¿aire? de dentro del Urbano. No se si realmente estabamos morados, la verdad, pero echamos unas risas como hacia años que no las echaba. Nos apalancamos en unos banquitos donde empezaron a gangrenarsenos los pies del frio mientras nosotros nos divertiamos mirando naranjas (no se como algo asi puede ser divertido, pero lo fue).

  Llego un punto en el que para combatir la hipotermia decidimos entrar en un zulo-bar que habia alli cerca. Eso fue ya el descojone total: que si un camarero haciendo malabares cn el tabaco, que si un cliente (probablemente Mapashito o el Paco) pidiendo "un paquete shehte" y, el remate del tomate, un colgao por la calle cantando "carabirubiiiiii" a lo que Eterna y un servidor tuvimos que responder "carabiruraaaaaa".

  Para cuando salimos del zulo-bar, ya era hora de que pasara el C2, asi que aprovechando que habia un kiosko abierto me compre un bonobus (y madre mia como se cuelan con el precio...) y tire para VillaPinza a descansar un poco antes de que me pillara el sol en la calle.

  Tengo un gripazo que te cagas, pero que me quiten lo bailao. Como diria Duffman: oooouuuuuuu yeaaaahhhh.

  Aquello era una batalla sin cuartel. La gente gritaba, corria, incluso algunos lloraban. Otros intentaban contener a la multitud con sonrisas complacientes: "Señoras, tranquilas, hay para todas". Era la planta cuarta de El Corte Ingles de la plaza del Duque. En mitad de ese infierno, mezcla del desembarco en Normandia y derbi Sevilla - Betis, mi querida cuñada, ModemWoman, tuvo el valor y la suficiente sangre fria para poder hacer las veces de reportero de guerra y disparar, ante la mirada atonita de las dependientas, la instantanea que inmortalizaria aquello que todos sospechabamos. Y es que las rebajas de El Corte Ingles son unicas...

  No se si es el sueño o simplemente es que llevo cinco meses sin novia pero me ha apetecido escribir este post. Es lo que pienso y no espereis que cambie, las novias tienen poderes y los usan para manejarnos a su antojo. He aqui mis tres poderes favoritos:

Poder "me cabreo porque tu estas cabreado".

  Un tio se cabrea con su novia porque le ha dicho/hecho algo que le ha molestado sobremanera. El enfado esta mas que justificado. Entonces, los maquiavelicos poderes de su pareja surgen de las tinieblas para hacer que de un modo totalmente incomprensible para el (escaso) cerebro masculino se cabreen contigo por... >>inserte_motivo_ficticio_aqui<<.

  Se enfadan porque si. Bueno, no, el motivo es que has cometido la osadia de molestarte con ella. ¿Como te atreves?¿quien te crees que eres? No importa que hayan herido tus sentimientos de forma airada, intencionada y sin venir a cuento, no tienes derecho a pataleta. Usando este poder, consiguen herirte y encima que tengas que pedirles perdon. Tambien pueden incluir el intercambio de algun bien fisico (bombones, ropa, flores...) por mas puntos de perdon.

Poder "no me pasa nada aunque te este mirando con los ojos inyectados en sangre".

  No has dicho ni hecho nada aparentemente, pero el atronador silencio la delata. Mira hacia otro lado, suspira, pone cara de asco cuando la besas... No sabes porque, pero lo sabes: la has cagado. Y lo peor, usara su poder para ocultarte el motivo hasta que estime suficiente tu angustia como para poder empezar a reprocharte cualquier acontecimiento o frase que haya podido resultar insidiosa. Por supuesto esto no se producira hasta al menos dos horas despues de que se produzca el mortal error del novio.

  Ademas, el caso de la frase suele ser porque habia dos formas de enteder la frase: una buena y logica y otra retorcida y totalmente absurda. Por supuesto la retorcida es la que interpretaran, por inverosimil que sea y la culpa siempre sera tuya por usar palabras "ambiguas".

Poder "no se, me da igual, pero ni se te ocurra elegir a ti"

  ¿Hay algo peor que tener una novia que no sabe lo que quiere? SI, tener una que no sabe lo que quiere pero sabe lo que no quiere. ¿Y eso como se come? pues el mejor modo de entenderlo quizas sea un ejemplo.

En el cine:

 Novio: - Cielo, ¿que película quieres ver?
 
Novia: - No se... me da igual...
 
Novio: - Que te parece...
 
Novia: - No, esa no que es muy violenta.
 
Novio: - Entonces que tal esta otra...
 
Novia: - Uy, no, seguro que es un bodrio.
 
Novio: - Bueno, y la de...
 
Novia: - Si hombre, que me voy a meter yo a ver eso.
 
Novio: - Pues tu diras que quieres ver.
 
Novia: - No se... me da igual...


Creo que sobran las palabras.

Conclusion:

  Teniendo en cuenta que potencialmente cualquier mujer puede convertirse en novia, exceptuando a las monjas ya que representan una cantidad minima, podriamos decir que son mayoria. Si encima tienen poderes y hacen con nosotros lo que quieren...

¡¡¡ESTAMOS PERDIDOS!!!