Es inevitable... Sr. Anderson. No cambia, año tras año, siempre son iguales. Son esos momentos que se suceden tras la fiesta de fin de año. Primero sales de la fiesta con tus colegas, un frió de cojones y un dolor de pies que no se los merece ni el director de Titanic. Aun así, algún psicópata paranoide sugiere ir a comprar churros con chocolate (en el caso de mi grupo de colegas suelo ser yo) y entonces pueden darse dos situaciones. La primera, es que no se encuentre un lugar ligeramente decente donde vendan churros, y lo que es mas importante, sillas y calefacción, con lo que se produce una sensación de decepción por parte del grupo en general y cuyo resultado inmediato es que cada mochuelo vuelve, con la cabeza bajísima, a su olivo propio. La segunda es que si se encuentre el sitio donde atiborrarse de churros, desgraciada e irremediablemente, los churros sentaran mal a la peña, ya que mezclados con el garrafón los efectos serán inmediatos: ida de bareta general, o también conocido como "¿pa que las prisas?".
  A partir de aquí ya no hay variaciones en la historia. Llegas a tu casa y te vas diciendo a ti mismo mientras abres la puerta "Q raro, que llevo toda la noche por ahí, estoy destrozado, he matado 3/4 partes de mi hígado por ingestión masiva de alcohol y aun así, no tengo sueño. Vamos que me marcaba otra fiesta..." y en esto que llegamos al baño y echamos La Meada, así, con mayúsculas. Una inmensa sensación de relax, producida probablemente por los vapores alcohólicos que destila nuestra orina o por la tranquilidad que da mear en casa (no sabría decantarme por una de las 2 opciones) recorre nuestra espalda con un suave cosquilleo. "Puff, menos mal que sólo voy a mear una vez, porque otra como esta y me quedo dormido con la polla en la mano. Aun así, estoy por conectarme al messenger a ver quien hay, porque yo no tengo sueño..." y entonces el momento clave entramos en nuestro cuarto y ahí comienza la debacle: Ver la cama.
   Vemos la cama y todo ese rollo de "no tengo sueño" se va al carajo. De pronto nos entra un ansia por acostarnos que no podemos evitar. Es algo así como una erección, basta ver lo que hay que ver, para que salte y no puedas controlarla. Inmediatamente empezamos a arrancarnos la ropa que tan cuidadosamente nos había planchado nuestra madre la noche antes. Tal como nos la quitamos la dejamos tirada encima de la primera silla que vemos. Es difícil de entender si no lo has vivido, pero hay veces que sin querer hasta te cargas tu ropa (yo mismo me cargue un cinturón el otro día). Sientes como si se te acabara el tiempo para poder dormir, que tienes que aprovechar hasta el ultimo segundo para acostarte lo antes posible y en parte no te falta razón, porque sabes que algún familiar carbón te despertara con cualquier excusa para disfrutar así de que, pese a que es una persona frustrada que no sale ni en fin de año, aun tiene el poder de joderte el descanso que te has ganado duramente haciendo el gandul hasta altas horas de la noche.
  Y entonces, en ese glorioso momento en que descubre que llevas puesto el pijama, es cuando puedes meterte en la cama y obtener ese casi orgásmico placer de estar calentito y roncando hasta que te despiertes para desayunar el almuerzo a la hora a la que normalmente sueles merendar. Si señor, has sobrevivido a otra fiesta de fin de año y te has salido con la tuya :D

A) Marketing femenino:

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".

B) Marketing masculino

8) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA Y ESTÁ PENADO POR LA LEY

CAPÍTULO 1 - Conceptos básicos


1.- Déjate el pelo largo pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con: un pañuelo de cachemira ó con una gorra de Rhapsody. Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de metallica y otra de helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, da igual), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazme-reír en los conciertos y garitos a los que vayas. Como calzado llevaras unas bambas de la marca que t de la gana (cuidado que si es conocida t pueden llamar pijo). Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie
sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.

3.- ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo al Carrful a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"

Helloween - "keeper of the seven keys I & II"

Accept - "restless & wild"

Metallica - "master of puppets"

Manowar - "kings of metal"

Barón rojo - "volumen brutal"

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, etc, etc, etc.

5.- Recuerdas esa cazadora tejana que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, (esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados). Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no t deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi . Si no tienes una cazadora vaquera vieja en casa, cómprate una y lávala cinco veces seguidas saltándote todas las normas de seguridad. Así conseguirás que parezca vieja.

6.- FRASES (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

"Joey De Maio es el mejor bajista del mundo"

"Eic Adams es el mejor cantante del mundo"

"Steve Vai es el mejor guitarrista del mundo"

"Scott Columbus es el mejor batería del mundo"

"En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"

"Metallica son unos vendidos"

"Jason Newsted era el único autentico que quedaba en Metallica"

"El black metal es ruido"

"El gótico es para mariconas"

"Rosendo es guay"

"Yosi es una persona inteligente"

"Barón Rojo me ponen mogollón"

"Mi rollo es el rock"

"Nunca me voy a cortar el pelo"

"Yo solo privo calimocho" (privar, que no beber eh? que quede claro)

"Doro es la tia mas buena del heavy metal"(aunque vaya por los 40 casi... pero claro, no conoces ninguna mas)

"Pásame el canuto"

7.- Situaciones/Acciones

SITUACIÓN: Esta sonando el still loving you de los scorpions

ACCIÓN: levanta tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano.

SITUACIÓN: Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los scorpions)

ACCIÓN: levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas :

· simular los punteos con una guitarra imaginaria

· levantar los puños, corear el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

"jir aiem taratarara rokiu laik a jiurriquein" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido

SITUACIÓN: Suena Metallica "master of puppets"

ACCIÓN: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"

SITUACIÓN: un punki te pide fuego

ACCIÓN: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes , mejor aun, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"

SITUACIÓN: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación

ACCIÓN: ¡corre lo mas rápido que puedas!, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así

SITUACIÓN: ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN

ACCIÓN: aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el still loving you como no)y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies también somos sensibles.

NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas.

CAPÍTULO 2 - Entrenamiento del Heavy

-Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser heavy fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jevi significa ser duro ¿vale?, o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

Tíralo

QUE lo tires te digo

Así está mejor, sigamos

La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen.

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei joey de maio y bebete las jarras inclinándolas a unos 30 cm. de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

- Todo buen heavy tiene que tocar un instrumento heavy (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa.

Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también mu heavy.



Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

Smoke on the water: heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir? todo el mundo la conoce además: tus padres, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper, ...

Master of puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.

Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de las nenas cuando la toques en el cumpleaños de tu primo(el de 9 años) después del smoke on the water

Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

...con esto serás un autentico heavy, y tan solo necesitaras quince años de tratamiento para volver a ser una persona políticamente correcta.

Bicheando por ahi en un foro de coches voy y me encuentro un listado de titulos de pelis porno entre las q destacan:

- Soy un truhán, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor.

- Cariño he jodido a los niños. (tal vez protagonizada por Michael Jackson)

- Jesucristo Superanal.

- Negratas con 3patas.

- El cartero siempre llama con el nabo.

- Entrevista con el pepino.

- El conejo de la bruja de Blair.

...


:::Listado completo:::

- Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?

El maestro, sin mirarlo, le dijo:

-Cuánto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después...- y haciendo una pausa agregó Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar.
-E...encantado, maestro -titubeó el joven pero sintió que otra vez era desvalorizado y sus necesidades postergadas.
-Bien-asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño de la mano izquierda y dándoselo al muchacho, agregó- toma el caballo que está allí afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Vete ya y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas. - El joven tomó el anillo y partió.

Apenas llegó, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro, y rechazó la oferta.

Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado -más de cien personas- y abatido por su fracaso, monto su caballo y regresó. Cuánto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro. Podría entonces habérsela entregado al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda. Entró en la habitación.

-Maestro -dijo- lo siento, no es posible conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.

-Que importante lo que dijiste, joven amigo -contestó sonriente el maestro-. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él, para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuanto te da por él. Pero no importa lo que te ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.

El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil, lo miró con su lupa, lo pesó y luego le dijo:

-Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo.

-¡¿¿58 monedas??!-exclamó el joven.

-Sí -replicó el joyero- Yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé... si la venta es urgente...

El Joven corrió emocionado a casa del maestro a contarle lo sucedido.

-Siéntate -dijo el maestro después de escucharlo-. Tú eres como este anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?

Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño de su mano izquierda.

cuentecito zen dedicado a todos los que me soportan